Joskus terapia saa aikaan hurjia juttuja..Viime perjantaina terapiassa tajusin, että olen koko elämäni halunut elää piilossa muilta. En ole halunnut tulla nähdyksi. Kai siksi, että olen lapsuudessani tottunut olemaan näkymätön vanhemmilleni. Olen elänyt pullon varjossa. Minun piti vain olla siellä reunoilla, rajoilla, poissa jaloista.

Olen valinnut puolisoksenikin riippuvaisen mielen. Siis että olen myös hänelle näkymätön suurimmaksi osaksi aikaa. Riippuvainen mieli näkee vain riippuvaisuutensa kohteen kaikki muu on toisen arvoista. Olen ollut hänellekin toisen arvoinen. Haluaisin olla tärkein jollekin.

Tämän tajuaminen pohjaa työasioihin. Terapiassa pohdin miksi en halua kertoa totuutta työkavereilleni saati esimiehilleni. Olen helposti sanomassa joo joo, vaikka ajattelisinkin toisin. En uskalla kieltäytyä ja siksi minuun on helppo vedota kaikkien toimesta. Samalla kun suostun kaikkeen lisään omaa ahdinkoani joka päivä entistä enemmän. Vihaan itseäni siitä syystä että ole "JOOJOO"-ihminen. Päässäni pyörii kaikki nämä tilanteet uudestaan ja uudestaan ja kierrän samaa kehää päivästä toiseen. Ei jää aikaa omalle työlle kun en osaa vaatia sitä, mutta joo joo osaan aina sanoa muiden työlle!

Tämän kaiken tiedostaminen sai minut pois tolaltani. Enkä vieläkään ole oikein herännyt. Soitin torstaina lääkärille. En päässyt lääkäriä tapaamaan, olisin halunnut että saisin sairaslomaa, sillä töissä on niin tuskallisen vaikeaa olla juuri nyt. En saanut aikaa lääkärille, mutta sain soittoajan ja se määräsi minulle mielialalääkkeet. Olen syönyt nyt niitä. On välillä pyörryttävä ja oksettava olo. Ja ahdistuskin vain lisääntyy.

Miksi minä aina piileskelen kaikilta? Miksi en osaa näyttää itseäni muille, puolustaa oikeuksiani, seisoa suorassa? Tai edes hakea apua tähän hemmetin pahaan oloon? Miten helvetin pohjalla pitää olla ennenkuin minä saan haettua sairaslomaa..En pysty edes kotona saamaan ajatuksia suoriksi, mutta ei töihin on taas huomenna mentävä, ja nieltävä kaikki se paska!

Kuka minä siis olen ja mitä minä haluan elämältäni? Missä minä olen piilossa kaikilta?